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日记随笔

时间:2019-09-23 来源:古水文学网
 

    ▒集▒

  2015。3。11 星期三 晴

  蒙自的天气和文山差不多,每天放晴,缺雨。只是这里好像离天空更近一些,仿佛一伸手就可以碰到天,和我们那里不同,这里很空旷。

  这种天气很容易让人烦躁,走在路上偶尔还可以听到有人在抱怨,抱怨这鬼天气,就像泼妇骂街。我讨厌明明很紧却还要顶着大太阳在文鼎与博远之间奔跑赶课的,也讨厌本身就黑在这里却更像个非洲难民,更讨厌这种天气教室里那一股丁酸的味道。

  不就是这样的不尽人意吗?再怎么抱怨,也都起不了作用,于是我们性接受,然后把身上所有棱角磨平,我们适应了环境!

  2015。3。13 星期五 晴

  对于周末的来临,心里或多或少有一些激动,但也免不了有对星期一的恐惧,这是学生的通病吧!

  周末可以做自己的事,不用被时间束缚着。可以睡到食堂都不打午饭,醒了又睡也不用担心赶课。这是每一个星期五我都能想到的事情!

  2015。3。14 星期六 晴

  《遇见》

  等了好久,

  终于春暖花开。

  这些唯美的感觉,

  都是的开始。

  可我热衷于这种感觉,

  能让苏醒的感觉,

  它是路上最好的导师。

  我能感觉到,

  你就是我深爱的人,

  我新添的信仰。

  每一次闲暇,

  每一个期待,

  都不会显得太唐突。

  但我会的,只有写写罢了。

  的心呐,

  在书写中融化,

  在猜疑中破碎。

  我深爱的人,

  却不知道我爱他。

  两地情思,

  本身是一件痛苦的事,

  我怕会更痛,

  所以,选择,

  忍住痛苦,

  然后再度孤独。

   在我心里的人阿,

  遇见你,红尘才美。

  

  2015。3。15 星期日 晴

   《静下来》

  正如步入的工作者,

  我一边学习,

  一边做着微不足道的,

  能填补闲暇时无所事事的工作,

  我们把它叫做兼职。

  忙碌让我的脑子清闲了许多,

  再也无力去虚无缥缈的事。

  我认识了很多人,

  跟我一样为的年轻人,

  当然也有比我小五岁的童工。

  时间让我们相识,相知,

  却忘了教我们如何坦诚,

  生活的艺术,

  也会有缺陷,不是吗?

  以前我喜欢热闹与狂欢,

  现在却恐惧!

  可让我迫不得已地接受。

  工作,毕竟教会了我如何生活,

  再也不会大手大脚的花钱,

  也教会我退一步海阔天空的道理,

  什么争强好胜的,

  顿时都觉得早已乏味无意。

  我想做的很简单,

  把当下过好。

  

  2015。3。16 星期一 晴

   《生活的读者》

  人际关系千变万化,

  正如人们一直所说的,

  时间让我们明白了许多事,

  生活让我们看透了许多人。

  这个季节,

  我对人类已经至极,

  或许用厌恶一词会更。

  看看,周边一张张伪善的脸,

  如剧毒般侵蚀着我对生活的憧憬。

  久而久之,我厌倦了周边的人,

  因为不知又会隐藏怎样的阴谋!

  我已经受够了,那些冷嘲热讽。

  若是心怀抱负,坚持下去,

  机会就可能属于你,

  那为何要选择嫉妒?

  记住,在不别人的前提下,

  千方百计得到你想要的,

  这是最好的选择。

  人,无非就是为了自己,

  除了至亲,有谁愿意付出?

  2015。3。17 星期二 晴

   《晨》

  有凉风,有鸟鸣,

  还有一路上晨跑的人们。

  但我觉得一切都静止了,

  以前我不正热衷于这样的状态吗?

  现在似乎厌倦了,

  在喧嚣与繁华中伪装的不孤独。

  只有晨这般寂静的景象

  让我着实入了迷,多清净。

  生活中,只求一席宁静。

  2015。3。18 星期三 晴

  星期三是一周中课最多的,除了要跑课,还有两个实验课。这是最烦躁的一天!

  2015。3。20 星期五 晴

  《蘑菇不会开花》

  趁不备把武汉癫痫病专科医院哪里能治好愁情化成泪,

   对不起,想起很投缘的你。

  故作镇定的找话题,

  你不知道我多累,

  却是随便寒暄几句,

  就给我致命一击。

  没有发送的留言,

  有我一整夜的纠结。

  蘑菇不会开花,

  先生你我?

  2015。3。21 星期六 晴

   《暖心》

  于茫茫人海中,

  我们相识,相知。

  不只是一顿饭的情,

  里面包含了太多的关心。

  我多想,就有这么一个人,

  能够关心我的生活,

  就像你一样。

  可惜,在你那里,

  有我想要的东西,

  却没有我想要的感觉,

  一系暖心,

   若深得我心,

  那多好。

  

   2015。3。22 星期日 晴

  《眷恋你成为》

  就这样,一直一直等着。

  你不说,我也不说,

  然后就分开了,眷恋了,

  才知道了。

  或许人海中,

  我早已是你的路人甲,

  请原谅我还记得你。

  只是。

  不习惯思念变成眷恋。

  2015。3。23 星期一 晴

  《背后》

  寂静的夜晚,

   下班后一个人,

  独自走在阴森的小道,

  穿越在老校区漆黑田径场,

  终于蹲下想了好久。

  我发现自己好累,

  真的好累。

  可是我什么都没有,

  我活得太要强了,

  整天把自己当做女汉子,

  习惯了自强自立。

  偶尔停下来想想,

  心真的好累。

   2015年3月24日 星期二 阴

  我不知道这样的生活能坚持多久。有时候,心里真的很苦。就如今晚一样,我心都淋湿了,却得不到一句理解。我想,如果每个人都掌握着这些权钱,是不是就有平等?一句解释的机会都没有,就要被虐。受伤的永远只有自己,或许吧,退一步海阔天空,是我应该学会的。

  别人永远不会懂自己的付出与,生活总是在不断的学习与奋斗中,作为新手的,不都是要表现得极为积极认真吗?我都做到了,而你们呢?就是这样欺负一个初来乍到的人吗?凡事都要我们新人做吗?这就是生活的规律吗?

  2015。4。1 星期三 晴

  买了一辆山地自行车,却一直都是短途旅行,我也好和自己喜欢的人来一场两轮式的旅行。可是最的是,我喜欢的人还不知道我喜欢他,喜欢我的人我却没有感觉。

  愚人节这天,又有多少人说出了自己深处的话?你又收到了多少真心话?我却一直胆怯懦弱。

  2015。4。3 星期五 晴

  一路走来,我也觉得好对不起那个一直关心我的人。从小学到高中,一直到,我们都还是同村校友,每个节日 每次的每句问候与每个礼物,我都会一直记得。可惜,你是学霸我是学灰,你在我心里太完美。我无法接受这样尴尬的事出现在我的里,从你身上找到了却找不到感觉,这是最为难的事。

  家里人都说你很好,是啊,太过优秀本不是一种错,错在我没有这种爱好去接受。

  2015。4。5 星期日 晴

  一:

  很高兴的,接到消息就一股脑的冲出去,什么也没带,70多公里的旅程就开始了。

  一路上成了累赘,体力透支却还要咬牙坚持,我这么拼不就是让你别失望吗?

  回来到宿舍后成了累死狗,洗个澡都百般艰难。弱爆了,我也是够了。

  二:

  今天黄某某有唱了几首歌来听,差点吓死我,唱的都是粤语歌,虽然唱腔模糊,但我还是很喜欢。我并没有和他深聊下去,我说我累了要休息,只是随便寒暄几句,倒头就睡。

  我不知道我究竟喜欢军装那抹绿还是什么。当小黑第一次给我照片时,并没有那抹绿,可我还是入了心。只是很有戒心的从未热聊,我不喜欢那种喜欢上就对人家发光发热的感觉。

  2015。4。7 星期二 晴

  今天又是一大波粤语歌来袭,这是个值得纪念的日子,相爱纪念日,我们就这样开始了。多的不说,语言显得太苍白无力。

  2015。4。17 星期五 晴

  最不喜欢人家逼迫我做任何事,一直挣扎的对话却还在继续。多纠结的话题,我拗不过他,却还在硬撑。

  2016。4。18 星期六 阴

  社会实践如期实行,没有想象中那么艰难,轻轻松松就搞定了。

  结束后我却还要只身一人在旅途中,蒙自~河口~坪子寨~部队,都是陌生的地方。我打破了心墙做出了这次决定,能把握的为什么不努力不付出?别等到时再喊痛。

  其实我害怕的并不是孤身一人去陌生的远方,我并不害怕孤独与陌生,因为我已经习惯了这一切,我更害怕的是面对失去时的无助。

  2015。4。19 星期日 晴

  没有感受到太多军队的气息就要面临,手被甩开的感觉我真的好不喜欢。第一次突然抽搐是怎么回事勇敢、第一次任性就被这残酷的现实打回原形,可悲,爱了不该爱、爱不起的人,是我活该。

  2015。4。20 星期一 晴

  你说你要去屏边学习,可能会失去很多联系的机会,希望你对我诚实。

  2015。4。22 星期三 晴

  趁没有深爱快回头,我确实做不到。

  2015。4。25 星期六 晴

  许久不联系,只是突然好想你!

   2015。4。26 星期日 晴

   《倦》

  大概是厌倦了,

   闲暇时,

  我都想出去走走。

  不想躲在烦闷的寝室,

  面对一屋子的面具,

  好可怕。

  世态炎凉人情冷暖,

  我有了更多的体会。

  当你把人心都揣测透,

  那种厌恶之感,

  是切齿痛恨。

  但为了生活,

  我们或多或少都学会了隐忍,

  时间教会了我们很多,

  同时也把我们伤得千疮百孔。

  面对种种人情的事故,

  我们都很无力。

  2015。4。27 星期一 晴

  今天开了个班会,要重新选班委,我内心的想法是不确定的,我想这个职位但又有说不清的不舍。

  我勇敢的站上讲台,说了各种原因,我决定放弃了这个职位,而且还推荐了几个优秀的同学。

  可以说很不的,我和它逃不了关系,我摆脱不了这个班委的头衔。我内心颤抖了一下,我很,一直以来。我本不想被生活束缚,可情愿与否我确实被束缚了。

  她们说这是一种锻炼的机会,而我不这样认为,这样的话我就找不到自己了,我表现不出真是的自己,以身作则只会让我丢掉本性。我厌倦这样的生活。

  2015。4。28 星期二 晴

   《听说》

  依稀记得那些青涩的面孔,

  一起在绿荫下阅读四季的画面,

  争吵疲惫的懵懂。

  我们曾经历的,

  我还记得。

  我不知道究竟是怎样的经历,

  会把一个人变得那样匪夷所思。

  所有听说的,

  都会说:不可能吧?不会吧?

  对啊,不可能吧!

  可事实真真切切的摆在眼前,

  最不可能在一起的那两个人,

  用了最小的概率在一起了。

  只能说造化弄人。

  2015。5。7 星期四 晴

   《第三十天》

  感觉越来越强烈,

  却没有任何问候与安慰。

  选择爱你这条路,

  我懂得,

  与理解。

  并不是腻在一起的感情,

  才会,

  我也觉得我挺幸福的,

  只是幸福中带着些痛!

  2015。5。8 星期五 晴

  我只是个农村人,拼不起爹,只能拼命。

  我只是个地道的农村人,城里人怎么玩我都不羡慕。

  2015。5。10 星期日 晴

  今天我签了人生的第一份合同,六千,突然觉得我胆好大。

  我知道,家人一直给我帮助给我爱,我也渐渐的讨厌这样类似于衣来伸手饭来张口的生活。我想工作而不是麻木的生活,这样的生活我已经厌倦了。

  我没有跟任何亲人说,我有自己的思想,我想自己决定一次,她们说我很任性。

   2015。5。16 星期六 晴

  一天扮演了好几个角色的我,原本打算收工后好好休息一下,可是回学校的路上,难过的事发生了。

  我清楚,也明白这种感觉,可还是尽我最大的努力去安慰。

  你就像一个小孩一样哭着挣扎着跟我诉说着,你不吃不睡自残也就算了,还想离开我们,我们十多年来的感情,还有含辛茹苦的,你对得起谁!

  感情,会让人失去理智,我不清楚是怎样一个人竟让你无所顾忌交出了所剩下了的仅有的一点爱。往往是发现了才会觉得自己很傻很无助,所有过往的疼爱都不会再有,然后就像失心疯。我好恨这个人,我想替你给他几巴掌。

   在我看来,所有的在结婚之前,我们都应该做好随时接受变故的准备,这样的话,至少等到那天到来,我们就不会难过。

  如果最后真的有一个人能和你走到一起,那么晚点真的没关系,我们需要的只是。

  2015。5。18 星期一 晴

  感觉自己就像一个老怨妇一样,总是埋怨生活的无能为力,对什么都不满意,感觉什么都恶心。

  一大早出去上课,然后在图书馆待直到晚九点才进宿舍门,我不喜欢宿舍阴沉的氛围,我害怕宿舍的气息,我讨厌这样的人际关系。

  前几天看到了另外两个室友互相的欺骗,我感到很恶心,所以我厌恶这种人际关系。正所谓世态炎凉人情冷暖,我又读懂了一遍。

  和以往不同,抛开喧闹,我更喜欢独处,我宁愿一个人看书一个人发呆也不想踏进这迷乱的生活半步。你知道的,在看清了那些欺骗过后,我也感觉整个人都不好了,我也会害怕欺骗,害怕这种关系变味,我选择沉默。

  于是我开始一个人走林荫小道,武汉市看癫痫病的医院一个人吃饭,一个人走在空旷的球场看着天空的蓝。

  然后,我发现这样也挺好,寂静也有美的时候。

  2015。5。20 星期三 晴

  这一天,很平静的,我们没有出去唱歌也没有任何要庆祝的意思。她们说,今天是星期三。

  而我也要面对一天的满课,早就没精力去在乎其他事情,我习惯了。然而,今天对我来说,再也不是的星期三。我知道我喜欢的人在乎我,这是最暖心的,不是说一束花可以代表多深的感情,只是我至少知道,你心里有我。

  对于不能奢求的,我愿意承受。那些迎面而来的,我敢于接受。就像爱你,一切都来得那么自然。

   2015。5。21 星期四 阴

  在我看来,蒙自是很少下雨的,可这几天夜里,雨一直下,早晨也依然淅淅沥沥的下着。我很喜欢下雨天。

  烈日炎炎的天气里,哪里都充满着沉郁的气息,我不喜欢出去,即使有凉风。今天却不一样,在雨一整夜的冲刷下,空气显得格外新鲜,满眼都是潮湿的绿。

  这种天气最适合出来走走,或解除郁闷或陶冶情操。我和凤姐打算去花棚里那边看看。十号楼在灰暗的天气下依旧是校园里一道优美的风景线,学生宿舍就属它的地理位置最好,建设最特别。或许是因为我不喜欢嘈杂才觉得它特别,大概吧!

  潮湿的草坪里,情侣明显比以往少了。他们不喜欢雨天的潮湿就如我不喜欢烈日的干燥。

  2015。5。22 星期五 晴

  《生活的魔术师》

  以前,我不怕任何事,

  我只需要知道我能呼吸,

  我也不需要太多东西。

  但是,生活总是在不经意间,

  改变我们原有的心绪,

  无忧无虑只属于孩童。

  现在,我只是初衷的模样。

  我担心的太多,

  我想要的太多,

  我嘲笑这懦弱与贪婪!

  2015。5。23 星期六 小雨

  小雨淅淅沥沥,就像时恋人缠绵的场景。而我们都在下雨天?或用慵懒或用困倦的,我们就这样蜷缩在宿舍,这个的小窝。

  时不时的问候也会偶感欣喜。这一天早上,我用慵懒的声音接过电话,因为我在睡懒觉。电话那头满是惊讶。

  这一天,是我们通话次数最多,时间最长的一天,这又是个值得纪念的日子。你亲口对我说:姑娘,我越陷越深。这对我来说应该是诺大欢喜,可我却迷惘了。我不需要知道你深爱着我,我只需要知道你心里有我。因为这样是最好的,因为我怕热情过后的冷淡。

   2015。5。26 星期二 晴

  什么叫时刻准备着!我终于有了很深的体会。

  人是一种比较容易犯贱的动物,若是没有一丁点儿约束,就会乱来,当然我也不列外。我比较懒散,或许是以前过惯了心力交瘁的生活,才铸就现在的我。

  至今为止,我说过的 计划过的,实现了什么?三天打鱼两天晒网,用来形容我是最合适的。四级战略计划宣布完败,期末考正在逼近,各科复习计划还未启动。人生能不这样颓废么?

  不作死就不会死,我这是作死的节奏。

  2015。5。27 星期三 晴

  三十几度的天气就好像要把人烧焦的感觉,阳光刺痛着皮肤,走在路上有一种头昏目眩的感觉。更何况是户外实验呢?各种植物各种姿态,我显然没记住。我也发现沈云枚好厉害,班主任好弱!

  2015。5。28 星期四 晴

  突然间,我很想家人以及家乡。我的一生可能就像一片叶子,不管经历多少风雨,最终都选择落叶归根。

  现在正值农忙时节,那一片热闹繁忙的景象会在我的脑海里浮现。经历过几个春秋,乡愁依然是不可磨灭的。正如小时候读过的余光中的那首诗《乡愁》,太多的感情太多的寄托。而我只能这样回想着感受着。因为我是农村人,少不了乡愁。

   2015。6。1 星期二 晴

  《心头的呐喊》

  想太多,会累!

  太多差距你预想不到。

  这是一种无形的压力,

  禁锢着我爱你的节奏。

  我真的好害怕,

  害怕未来 害怕面对,

  会是怎样的格格不入。

  无所的人际关系,

  我打从心里就不喜欢,

  但为什么明知道,

  却还要让你闯进我心里。

  人潮好拥挤,

  我只想找到一个理由,

  可以无所束缚的去爱你。

  2015。6。4 星期四 晴

  星期四一到来就意味着周末的到来,我的摆弄着高科技,好烦躁。

  还有九天我就可以死得很惨。宿舍里没有一个人在看四级,上一次惨败后,这次我们已经做好了牺牲的准备。而我一直在挣扎,因为我懂得上次一分之痛,我不知道能不能顺利过关,但我知道努力过至少不会后悔。

  挣扎着,拖着慵懒的身躯,我最终战胜了懒惰。让CET4来得更猛吧!

  2015。6。5 星期五 晴

  讨厌被敷衍被欺骗的感觉,好多事知道了明白了却压在心底憋在胸口我怕开口了就是嘶吼。

   2015。6。10 星期三 晴

  有些人就是不值得你对它好,得到别人的馈赠,学不会感谢与回报,永远都是那个态度那个贱样子,有时还会被反咬一口,看不惯这种表情。难道从小你家人就没有教你什么是吗?不要把别人对你的好当作理所当然,这样的话我也只能说我是在武汉癫痫病重点医院施舍。不要一天除了装还是装,你是不是把你自己当作麻袋?其实,你在我心里什么都不是。

  2015。6。13 星期五 晴

  每一次失望都是必然的,做好准备是必要的,等你是必须的。

  2015。6。15 星期一 阴

  能相爱很不容易,相聚却很短暂。

  在一起的这三天,多少有些。

  毕竟是了几个月,抑制了多少情绪,经历过多少失望,才能迎来这。第二次相遇再也没有之前的心酸,再也不用考虑各种因素,不用约束行为,也不需要有戒备心理。

  在离别的那一刻我们都显得很淡然,没有不舍亦没有掉泪。是啊,毕竟我们不是电影里的男女主角,没有那么多的情绪可以挥洒。爱一个人不是要在人潮中表现出的各种,而且心里有对方。

  因为我们都只是凡人,过着的生活。

  2015。6。16 星期二 晴

  早上醒来,一翻身发现什么也没有,原来是我们早已分隔两地。

  太多的眷恋是不好的,形成依赖更是一种不好的生活态度。就算没人给你递水,也要喝水!道理很简单。

  不要刻意的太在意某些人某些事,这样真的容易形成依赖。以前记过很多数字密码,最后就只是空留几串数字,什么也没有。现在想想也觉得好笑,凭什么认真过后就是一无所有。

  生活都是需要往前想好的,不值得做的事不值得爱的人就学会拒绝。就像我会爱你,就是因为值得!

  2015。6。17 星期三 晴

  停了好多课,时间空出了好多,不会再感到生活有一股急促的气息。

  人一闲起来就容易犯贱,做着无谓的事,就要孩童闲暇时摆弄自己的手指一样,我们就是这样的无聊。

  真的是不见棺材不落泪,期末都在向我们宣战了,却还是一脸无所谓的样子。颓废的态度我自己也感觉恶心,但有时还是忍不住颓废了。

  2015。6。18 星期四 晴

  沉淀的梦都变得浮夸起来了,生活一点意义都没有。

  2016。6。19 星期五 晴

  又是在明明可以睡懒觉的早上醒来了。

  天亮得比较早,六点不到就已经被晨曦的阳光给刺醒了。也很讨厌午间闷热的空气和各种繁杂的噪音,午休对于我来说从来都不是一件惬意的事。

  2015。6。20 星期六 晴

  接了一个兼职,培训过后都会觉得可怕。没有狗仔般专业却还要做暗访,不知道当初是怎样的头烫才会接这个任务。

  去绿春县的路上,我旁边坐着一位穿着哈尼服装的老,黝黑的皮肤中依然看出慈祥的面容,睫毛很长。我猜她年轻的时候一定是个美女吧!

  一路上看着哈尼梯田,惊叹的表情似乎让她觉得我是个没见过世面的,她说这里田都是这样的。以前在电视剧看过哈尼梯田的壮阔,今天亲身体会,真的感觉到大自然与人的力量是强大的。

  我很佩服,能把山修成梯田景象的哈尼人,简直是巧夺天工。

  2015。6。21 星期天 暴雨

  早上从绿春县出发,奔向红河县。这一天都是倒霉的。

  首先忘了买晕车药,一路都觉得整个人快要死了。工作中,突然遇到暴风雨,伞都被吹飞了,整个人都淋湿了。人生地不熟,吃个饭也是被吭了。

  这种生活很有感触!痛了不能哭累了不能叫,只能自己抱自己。

  2015。6。22 星期一 晴

  元阳县的各个营业厅和卖手机的各个社会渠道,都棒极了。他们大概是已经提前被告知会有人下来调查吧,各种海报各种促销与极好的服务态度。看着我也是醉了。

  用了半天的时间跑了元阳的两个镇,之后去了个旧再回到蒙自。感觉迷恋上了在路上的这种感觉!如果是土豪根本不想停下来。

  希望有一天,我能背着自己的旅行包,穿着自己喜欢的帆布鞋,去自己想去的地方。与其说那是一场旅行不如说这是唯一能使自己安静下来的方法。或许到人老珠黄的那天都无法实现这个,但我一样会憧憬!

  2015。6。23 星期二 晴

  以前的热情以前的,已经被时间耗成灰烬。

  2015。6。24 星期三 晴

  今晚又被老师放鸽子了,来学以来,就没有好好上过完整的三节物理课,上课时间短,显然每个人都在窃喜,可是欢乐的背后又有多少担忧。我又何尝不是!

  2015。6。25 星期四 晴

  一件事弄得大家都不愉快,这又是何必呢。那么自私的做法我也是看透了,以前上课老师调侃的说“有些人自私到躲在被子里偷偷看复习资料”,现在我遇到的也差不多是这类吧。

  2015。6。26 星期五 阴

  今天天气一直阴沉。

  和你四次通话的时间除外,心情也是异常烦闷,大概是考前综合症,多年以来,一直没能改变的毛病。好希望自己也能有淡定自若的态度可是就没有那个资本。感觉自己弱爆了!

  2015。6。27 星期六 阴

  因为午饭时间到了都还未吃饭,安子龙说要请我吃大餐。我便厚着脸皮的答应了,的是,我和他说晚上再去,晚上更有情调,说午饭也不吃了,留着肚子晚上去大宰他一顿,他也表示很无语。

  2015。6。29 星期一 晴

  永远都是在最后关头才能静下心来,我的心到底被什么蛊惑?

  期末第一科,近现代史,考了一个小时就出来了,感觉极差。该做的都做了,会的不会的都凭空捏造了,就是在待个把小时也估计不会有更好的效果了。

  每次都跟自己说要好好学,每次都在骗自己,无论得到什么结果,都是自己造的孽。

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